27/11/2009
26/11/2009
25/11/2009
Matanza - Mesa de Saloon (Clip não-oficial)
Matanza é uma banda carioca de rock and roll. Sua música é uma mistura de country, folk e bluegrass com rock and roll, hard rock e heavy metal.
Estilo e influências
A banda mistura diversos elementos do Country, Folk e Bluegrass com Rock'n Roll e Hardcore. As letras, na maioria das vezes bem humoradas, falam sobre bebida, mulher e violência. Possuem um clima de velho oeste americano. A imprensa batizou o estilo criado pela banda de Country Core, termo mais tarde adotado pelos próprios integrantes da banda.
Os membros da banda são admiradores de Johnny Cash e, em 2005, gravaram um álbum de versões para músicas da fase inicial de sua careira (1995 a 1998), batizado como "To Hell with Johnny Cash". No penúltimo álbum, "A Arte do Insulto", o Matanza explora diversos elementos da música tradicional irlandesa, adicionando generosa influência de Slayer e Motorhead. O video clipe da música "Clube dos Canalhas" foi dirigido pelo premiado diretor Rudi Lagemann.
No final de 2008, o guitarrista Donida deixa os palcos para continuar apenas como compositor da banda e quem assume o posto é Maurício Nogueira, ex- Torture Squad.
Estilo e influências
A banda mistura diversos elementos do Country, Folk e Bluegrass com Rock'n Roll e Hardcore. As letras, na maioria das vezes bem humoradas, falam sobre bebida, mulher e violência. Possuem um clima de velho oeste americano. A imprensa batizou o estilo criado pela banda de Country Core, termo mais tarde adotado pelos próprios integrantes da banda.
Os membros da banda são admiradores de Johnny Cash e, em 2005, gravaram um álbum de versões para músicas da fase inicial de sua careira (1995 a 1998), batizado como "To Hell with Johnny Cash". No penúltimo álbum, "A Arte do Insulto", o Matanza explora diversos elementos da música tradicional irlandesa, adicionando generosa influência de Slayer e Motorhead. O video clipe da música "Clube dos Canalhas" foi dirigido pelo premiado diretor Rudi Lagemann.
No final de 2008, o guitarrista Donida deixa os palcos para continuar apenas como compositor da banda e quem assume o posto é Maurício Nogueira, ex- Torture Squad.
24/11/2009
22/11/2009
21/11/2009
20/11/2009
Frases Engraçadas
Drogas? To fora! Saí para comprar, volto já...
Eu indeciso? Não tenho certeza.
Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
Macho que é macho não toma mel. Come abelha.
Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura...
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
Para japonês, qualquer febre é amarela.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Mulher não vale nada, até pobre tem!
Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.
O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.
Eu indeciso? Não tenho certeza.
Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
Macho que é macho não toma mel. Come abelha.
Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura...
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
Para japonês, qualquer febre é amarela.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Mulher não vale nada, até pobre tem!
Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.
O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.
18/11/2009
Alice in Chains - Would
Alice in Chains é uma banda norte-americana de rock formada em 1987 em Seattle, Washington, pelo vocalista Layne Staley e o guitarrista Jerry Cantrell.Apesar de vastamente associada ao grunge, o som da banda incorpora elementos do heavy metal, glam rock, hard rock e de música acústica, ao invés do punk.Alice in Chains alcançou fama internacional como parte do movimento grunge do início dos anos 90, ao lado de bandas como Nirvana, Soundgarden e Pearl Jam. É uma das bandas mais bem sucedidas comercialmente da década de 1990, tendo vendido aproximadamente 15 milhões de álbuns ao redor do mundo, além de ter dois álbuns na primeira posição da Billboard 200 (Jar of Flies e Alice in Chains), 11 singles nas dez primeiras posições na parada Mainstream Rock Tracks e seis indicações aos Grammy Awards.
Mesmo nunca oficialmente debandado, a banda foi contaminada por extensa inatividade devido aos problemas de Layne Staley com drogas, culminando em sua morte em 2002. O Alice in Chains se reuniu em 2005 e em 2009 terminaram a gravação de seu primeiro álbum de estúdio em quatorze anos com o novo vocalista William DuVall. O álbum, intitulado Black Gives Way to Blue, será lançado em setembro de 2009 pela Virgin/EMI.
Mesmo nunca oficialmente debandado, a banda foi contaminada por extensa inatividade devido aos problemas de Layne Staley com drogas, culminando em sua morte em 2002. O Alice in Chains se reuniu em 2005 e em 2009 terminaram a gravação de seu primeiro álbum de estúdio em quatorze anos com o novo vocalista William DuVall. O álbum, intitulado Black Gives Way to Blue, será lançado em setembro de 2009 pela Virgin/EMI.
15/11/2009
10 motivos pra acreditar em cerveja ( do boteco)
1. Caso você tenha dedicado sua vida inteira à Cerveja, existem grupos que podem fazer você parar.
2. Você pode provar que bebe Cerveja.
3. Existem leis que impedem que os rótulos de Cerveja mintam para você.
4. Você não precisa esperar dois mil anos (2000) para que uma outra Cerveja apareça.
5. Ninguém nunca foi queimado na fogueira, torturado ou enforcado por donos de marcas de Cerveja.
6. Quando você tem uma Cerveja não sai de porta em porta tentando fazer as pessoas beberem ela.
7. Ninguém forçará uma criança a gostar de Cerveja.
8. A Cerveja nunca causou uma grande guerra.
9. A Cerveja não lhe diz como fazer sexo corretamente.
10. Ninguém vai lhe matar por não beber Cerveja.
13/11/2009
2012 O filme
Elenco: John Cusack, Chiwetel Ejiofor, Danny Glover, Thandie Newton, Oliver Platt, Amanda Peet, Tom McCarthy, Chin Han, Woody Harrelson.
Direção: Roland Emmerich
Gênero: Aventura
Duração: 158 min.
Distribuidora: Sony Pictures
Estreia: 13 de Novembro de 2009
Sinopse: Séculos atrás, os maias nos deixaram o seu calendário, com uma data final em um dia determinado e tudo o que isso sugere. Desde então, astrólogos o discutem, numerólogos encontraram padrões que o preveem, geólogos dizem que Terra se encaminha para isso e nem os cientistas do governo podem negar que um cataclismo planetário de proporções épicas se anuncia para 2012. A profecia que surgiu a partir dos maias já se encontra hoje bem documentada, debatida, destrinchada e analisada. E em 2012, nós saberemos – nós fomos alertados.
Bambi desde criança
Rogério Ceni e Raí posam com uma das peças da coleção que o goleiro lançou nesta quinta. Produtos são específicos para crianças 
Ensinando as criançinhas desde cedo...
Ensinando as criançinhas desde cedo...
True Blood ( Seriado )
Sookie Stackhouse é uma garçonete, da cidade de Luisiana, que pode ler os pensamentos das pessoas. Sua vida vira de ponta-cabeça quanto ela conhece o vampiro Bill (Stephen Moyer), que aparece no seu trabalho, no Bar Marlotte, dois anos depois dos vampiros “saírem do caixão” em rede nacional de televisão. Graças especialmente à criação dos pesquisadores japoneses de um sangue sintético chamado “Tru Blood” , onde os vampiros agora, com sua existência revelada ao mundo, lutam por direitos civis e o reconhecimento da sociedade, enfrentando seus medos e preconceitos.
11/11/2009
the Almost
The Almost é uma banda cristã de rock alternativo de Tampa Bay, Florida. o líder da banda é Aaron Gillespie que além de tocar no The Almost, atua no Underoath.
08/11/2009
Seether
Seether é uma banda de post-grunge originária da África do Sul. Atualmente, eles têm contrato com a Wind-up Records. Originalmente chamado Saron Gas e com a gravadora Musketeer Records na África do Sul, eles mudaram o nome em 2002, coincidindo com a estréia do primeiro álbum, Disclaimer.
Mulheres namore um gordinho
POR: CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA (palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA (palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.
06/11/2009
Conselho de patrão
O seujeito chega todo dessanimado ao trabalho se arrastando nitidadmente. Como ele era um bom funcionario o chefe percebendo sua tristeza o chama e diz! um conselho meu filho porque voce não faz que nem eu quando estou triste vou para casa tomo uma ducha e dou uma boa trepada co minha mulher e logo estou ótimo e bem humorado, disposto a seguir o conselho de seu chefe ele sai...mais tarde retorna cheio de alegria todo animado e disposto e diz obrigado em patrão!! e o patrão pergunta? deu certo? ele responde. Se deu! estou totalmente recuperado e sua mulher é fantástica!!
Os Fantasmas de Scrooge
Direção: Robert Zemeckis
Roteiro: Robert Zemeckis
Elenco: Bob Hoskins (Sr. Fezziwig /Joe - voz), Jim Carrey (Scrooge/Fantasma do Natal Presente/Fantasma do Natal Futuro - voz), Gary Oldman (Bob Cratchit/Marley/Tiny Tim - voz), Colin Firth (Fred - voz), Robin Wright Penn (Fan/Belle - voz), Fionnula Flanagan (Sra. Dilber - voz)
Sinopse: Ebenezer Scrooge começa as férias de Natal como de costume, mesquinho e de mau-humor, berrando com seu fiel assistente e com o sobrinho. Mas quando os fantasmas dos Natais Passado, Presente e Futuro o levam em uma surpreendente jornada que revela as verdades que o velho Scrooge reluta em enfrentar, ele deve abrir seu coração para desfazer anos de maldades antes que seja tarde demais.
Estréia: 6/11/2009 (Original) 6/11/2009 (Brasil)
04/11/2009
Noção de Nada
Em 1994, assim como muitos adolescentes nessa intensa fase da vida, os cariocas do Noção de Nada entraram de cabeça na música e montaram uma banda. O início de um grupo é muito parecido, ensaios toscos, canções sem muito aprofundamento, e acima de tudo, muita diversão. Porém em 1998, os então menores de idade se apresentaram na capital mineira,a primeira vez fora do Rio de Janeiro. Foi o que bastou para que a brincadeira virasse coisa séria, e um ano depois eles teriam enfim seu primeiro CD lançado. O selo curitibano Barulho Records apresentou ao Brasil Manifestos Líricos, um álbum com muito mais amor e gana que habilidade técnica ou experiência. E talvez isso é que tenha feito a diferença. O resultado foram canções sentimentais e vigorosas que até hoje são exaltadas nos shows, como Tristes Fins, Perdas e Você e Suas Imposições. Com esse disco, o Noção de Nada despertou atenção por onde passou, seja pelo advento de ter um baterista/vocalista (Gabriel Zander) ou pelo som quase que inclassificável fusão de rock com post-hardcore e até então raro no Brasil.
Tá Chovendo Hamburger
Elenco: Vozes de: Anna Faris, Bruce Campbell, Bill Hader, James Caan, Andy Samberg, Mr. T, Tracy Morgan.
Direção: Phil Lord e Chris Miller
Gênero: Animação
Duração: 81 min.
Distribuidora: Sony Pictures
Estreia: 02 de Outubro de 2009
Sinopse: Cientista com ótimas intenções tenta acabar com a fome no mundo. Ao menos para a população da pequena cidade de Chewandswallow, tudo parece perfeito quando começa a chover sopa, nevar purê de batatas e vem uma tempestade de hambúrgueres. O cientista só não imaginava que isso iria causar um problema de proporções globais.
Direção: Phil Lord e Chris Miller
Gênero: Animação
Duração: 81 min.
Distribuidora: Sony Pictures
Estreia: 02 de Outubro de 2009
Sinopse: Cientista com ótimas intenções tenta acabar com a fome no mundo. Ao menos para a população da pequena cidade de Chewandswallow, tudo parece perfeito quando começa a chover sopa, nevar purê de batatas e vem uma tempestade de hambúrgueres. O cientista só não imaginava que isso iria causar um problema de proporções globais.
02/11/2009
Dead Fish
Dead Fish é uma banda brasileira de hardcore melódico que se formou em Vitória, Espírito Santo, no ano de 1991. O grupo lançou quatro discos e inúmeras demos antes de romper a barreira independente e alcançar o mercado mainstream. Composto, atualmente, por Rodrigo (voz), Alyand (baixo), Marcos, da banda Ação Direta(bateria ) e Philippe (guitarra), o grupo ( com outra formação) conquistou projeção no âmbito nacional através do disco Zero e Um, lançado pela Deckdisc, em 2004, com produção de Rafael Ramos e mixado por Ryan Greene, responsável por faixas-símbolo do hardcore mundial.
Coisa de Louco - Piada de louco
Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na aguá e afundou.
Mais do que depressa o seu amigo, um alto heróico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte, o diretor do manicômio foi falar com o louco salva-vidas:
-Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim. A boa é que você vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso agradecido.
-A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
-Não doutor, ele não se enforcou. . .
-Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
-Ah, mas foi eu que pendurei ele para secar!
Mais do que depressa o seu amigo, um alto heróico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte, o diretor do manicômio foi falar com o louco salva-vidas:
-Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim. A boa é que você vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso agradecido.
-A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
-Não doutor, ele não se enforcou. . .
-Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
-Ah, mas foi eu que pendurei ele para secar!
01/11/2009
Arraste-me Para o Inferno (Drag me to Hell)
Elenco: Dileep Rao, Alison Lohman, Justin Long, Lorna Raver, David Paymer, Reggie Lee, Adriana Barraza.
Direção: Sam Raimi
Gênero: Terror
Duração: 99 min.
Distribuidora: Paramount Pictures
Estreia: 14 de Agosto de 2009
Sinopse: Christine Brown (Lohman) é uma ambiciosa agiota com um namorado charmoso, o professor Clay Dalton (Long). Sua vida está ótima, até que chega ao banco a misteriosa Sra. Ganush implorando pela extensão do financiamento de sua casa própria.
Christine deve seguir seus instintos e dar uma chance à senhora? Ou deve negar o pedido para impressionar seu chefe, Sr. Jacks (Paymer), para conseguir uma promoção? Christine vai na fé e escolhe a segunda opção, despejando a Sra. Ganush.
A misteriosa mulher então joga uma poderosa maldição em Christine, transformando sua vida num inferno. Perseguida por um espírito do mal e incompreendida por seu cético namorado, ela busca a ajuda do vidente Rham Jas para salvar sua alma. Para ajudar Christine a recompor sua vida normal, o psíquico evoca outra maldição para reverter o feitiço. Com o embate das forças opostas se intensificando, Christine deve encarar entender: qual lado irá deixá-la livre?
Direção: Sam Raimi
Gênero: Terror
Duração: 99 min.
Distribuidora: Paramount Pictures
Estreia: 14 de Agosto de 2009
Sinopse: Christine Brown (Lohman) é uma ambiciosa agiota com um namorado charmoso, o professor Clay Dalton (Long). Sua vida está ótima, até que chega ao banco a misteriosa Sra. Ganush implorando pela extensão do financiamento de sua casa própria.
Christine deve seguir seus instintos e dar uma chance à senhora? Ou deve negar o pedido para impressionar seu chefe, Sr. Jacks (Paymer), para conseguir uma promoção? Christine vai na fé e escolhe a segunda opção, despejando a Sra. Ganush.
A misteriosa mulher então joga uma poderosa maldição em Christine, transformando sua vida num inferno. Perseguida por um espírito do mal e incompreendida por seu cético namorado, ela busca a ajuda do vidente Rham Jas para salvar sua alma. Para ajudar Christine a recompor sua vida normal, o psíquico evoca outra maldição para reverter o feitiço. Com o embate das forças opostas se intensificando, Christine deve encarar entender: qual lado irá deixá-la livre?
Strike Anywhere
Strike Anywhere é uma banda de Punk Rock/hardcore melódico de Richmond, Virgínia, formada em 1999. Após o desaparecimento de Thomas Barnett (vocalista), foi dado o nome da banda pela canção "Strike Anywhere", relatando o caso. Sua música é caracterizada por andamentos rápidos, cativante melodias, e vocais emocionalmente carregados, prestados através de grito e canto. A banda tem recebido maior atenção após seu trabalho aparecer em 3 jogos da série "Tony Hawk's Pro Skater": Tony Hawk's Underground em 2003 ( Refusal), Tony Hawk's American Wasteland em 2005 (Question the Answer), e Tony Hawk's Downhill Jam(The Promise). Eles também foram destaque no documentário "Wake Up Screaming" sobre a Vans Warped Tour 2005. A banda jogou seu último show com o guitarrista Matt Sherwood em Auckland, na Nova Zelândia em 17 de março de 2007, com Mark Miller lhe substituindo.
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